Este ano aderi ao Reveillon da Paulista. Pensei que fosse me  arrepender, mas para minha surpresa, acredito que passei um dos finais de ano mais divertidos da minha vida.

Fiz a reserva em um hotel próximo à avenida Paulista e para chegar lá, rodei mundos e fundos. Todas os principais acessos estavam bloqueados por causa da corrida de São Silvestre – em pleno último dia do ano, estava eu metido em congestionamentos. Alguns grupos de corredores organizados gritavam para os motoristas:

- Aíii! manda ver na buzina! bota pra quebrar!!

Depois de cair umas três vezes na avenida 23 de maio, finalmente consegui acessar o melhor caminho, perguntando para os marronzinhos da CET  que pacientemente respondiam às indagações dos motoristas perdidos. Juro que desta vez fiquei com pena deles.

Finalmente consegui entrar no hotel e fui direto para a avenida para assistir a largada da corrida. Eram figuras de todos os tipos: homens, mulheres, jovens, balzacas, idosos e fantasiados. Quando menos se espera aparece um sujeito correndo com um microshortinho azul e grandes chifres de boi na cabeça e também um Shrek gordo acompanhado de Buzz e Woody, personagens de Toy Story. É um festival de bizarrices, uma mistura de folia e esporte. Ali você acha de tudo um pouco…tem aqueles que correm uns 20 passos e já desistem.; tem os idosos que querem mostrar o quanto ainda podem se superar fisicamente e tem aqueles que vão mesmo para curtir, correndo com uma garrafa de cerveja na mão.

Na ceia, hotel lotado. Uma idosa de bengala vestida de lantejoulas douradas não parava quieta na mesa e queria dançar New York, New York  de cinco em cinco minutos até o momento que deixou sua bengala me acertar. Como era final de ano, deixei passar, mas minha vontade era de retribuir a bengalada na cabeça da “véia” elétrica. A idosa parecia sofrer de oxiurose, infestação causada pelos oxiúros ou “bichinhos da bunda” que causam uma coceira infernal de modo que ela não parava sentada. Terminou Frank Sinatra, ela se levantou para dançar ao som de ABBA com sua neta a tiracolo. Aliás, o DJ estava bem retrô naquele dia….

Depois disso, entra um casal: a mulher munida de grandes e grossas pernas perfuradas pela celulite que recheava um short branco transparente. O sujeito todo orgulhoso de sua musa lipídica… (a única que vestia short atochado naquela noite). Ao dançar na pista, era como ver uma casca de laranja pulando para todos os lados ou pior, um queijo suíço mesmo.

Na mesa da frente, um sujeito todo de branco que a princípio parecia refinado, usouo guardanapo para assoar o nariz e um grupo de turistas nordestinos fotografavam e filmavam a mesa farta de comida dizendo:

- Vou por no Facebook a foto desse perú recheado aí! Fica do lado do perú Creonice!

Em outra mesa, um grupo de modelos anorexas diziam que iriam  se ausentar da mesa para vomitarem, pois precisavam manter o peso diante daquela ceia farta. Seus namorados apoiavam a idéia. Uma delas disse que não iria comer nada, só observar os outros que comiam – passou fome naquela noite.

Saí da ceia e fui para avenida dar uma checada. O som era alto: Ultraje a Rigor cantando: “Eu me amo, não posso mais viver sem mim” e eu fiquei bastante emocionado, pois essa música tem tudo a ver comigo e o som da banda era poderoso. Terminado o show do Ultraje, não resisti e enviei uma mensagem pelo Twitter ao @Roxmo – o Roger,  líder do Ultraje, para elogiar a apresentação deles pois realmente eles levantaram a galera.

Voltei para o hotel e tomei uns drinks. Depois disso fomos para a cobertura e ficamos todos espremidos como sardinhas para não tormarmos chuva. Eram pessoas de diversas parte do país ali, unidos e vestidos de branco, com uma taça na mão aguardando o grande início da queima de fogos.

De repente aparece um grupo de rapazes bêbados e que começar a mexer com todos que estavam ali. Depois uma piriguete goiana bricando de esconde esconde com um cara e acabou caindo na piscina … O DJ mandando ver no som, sem se preocupar se a garota extrovertida do interior de Goiás  que estava se afogando. Ela nadou até a borda e saiu ensopada, rindo alto e  enchendo o saco de todo mundo, acho que tava mais a fim de afogar outra coisa.

Uma outra família favala ao telefone:

- Estamos aqui aguardando os fogos e depois vamos ver o KLB! não vemos a hora de ver o KLB! pois é, há gosto para tudo.

Outra menina gritava no celular:

- Eu vi o Restart mãe! MÃE, sabe o que é isso? EU VI O RESTART!

Os fogos vieram, maravilhosos! pessoas que eu jamais vi na vida vieram me cumprimentar…mais fogos e o ano de 2011 havia nos deixado. O ano de 2012 aparecia no céu chuvuoso em forma de luzes e encantava a todos que ali estavam: piriguetes, famílias,crianças, grupos de amigos, casais, idosos, garçons e maratonistas…todos paralizados pelas luzes.

Vi que São Paulo não é tão fria assim e mesmo debaixo de chuva, o calor humano aflora nas pessoas e gestos de gentileza surgem de onde menos imaginamos.

Os fogos terminaram e aí veio o Mestre e Maestro João Carlos Martins conquistar a platéia! Assim foi o Reveillon da Paulista em 2102, repleto de diversidade, cumplicidade,cenas inusitadas e amizade.  Vi que o mundo muda, as pessoas são diferentes umas das outras, mas todos mantém o mesmo briho no olhar diante do NOVO.

FELIZ 2012!

Vou contar aqui hoje  um caso verídico, porém vou apenas trocar o nome da pessoa para poupá-la de maiores constrangimentos. Conheci Eleonora quando ela tinha 19 anos e estávamos na faculdade. Ela era de família cristã e estava no meu grupo de TCC.
Sorridente, espontânea e muito aplicada,  além de tudo muito colaborativa, sentia-se isolada da classe e eu não sabia o porquê, pois eu havia pedido transferência para a turma da noite e aquele era meu primeiro ano de estudo com a classe 3B.
Um certo dia soube que ela não havia se encaixado em nenhum grupo por receio de sofrer algum tipo de piadinha, pois de uma certa forma tinha o “rabo preso”. Havia transado com dois caras da classe. O primeiro caso aconteceu quando ela aceitou uma carona de moto e topou ir para a casa de um sujeito que apenas a cumprimentava com boa noite e até mais.
O outro cara era um nerd rico, cujo pai empresário lhe dava de tudo, menos a chance de mudar a cara de babaca. Pois bem, Eleonora transou com esses dois sujeitos e não sabia depois como encará-los e enfrentar seus amigos. No intervalo, trancava-se com sua bíblia no banheiro e conversava com poucas pessoas.

Sua família achava que ela era uma santa, acima do bem e do mal. Seu pai rígido a levava e buscava todos os dias e quando isso não aconteceu, em exatos dois dias do ano, ela saiu e transou com dois colegas de classe.

O Retorno da Piriguete

Depois que nos formamos, nunca mais ouvi falar de Eleonora até entrar em uma empresa para desenvolver um projeto há dois anos atrás. Quando entrei, os caras já foram logo me   avisando que havia uma gostosa no oitavo andar e para minha surpresa, quando fui apresentado à dita cuja, vi que era ela, Eleonora. Um pouco mais velha, um pouco mais gorda e apresentando uma seriedade fake, que não podia ser reconhecida em seu olhar sem vergonha. Como nas empresas rola muita fofoca na tal “rádio corredor”, soube que Eleonora era amante do gerente da área e que havia saído com quase todos os caras da empresa ( apenas  os de nível tático e gerencial) obviamente. Ela morava com os pais ainda e aos domingos frequentava o culto de uma destas seitas pentecostais. Na segunda-feira não olhava na cara de ninguém, como se tivesse tomado um choque  no domingo, vestindo uma máscara de mulher  direita e cheia de virtudes e um pouco de culpa no olhar. A partir da terça ela relaxava e começava a rir e se entreter com todo mundo, sua espontaniedade voltava ao normal. Essa “usabilidade “toda ainda não lhe havia conferido nenhum tipo de promoção. Ela passava de mão em mão e continuava atuando comou uma simples analista.
Para minha surpresa um dia flagrei Eleonora “orando”  no corredor , ao expulsar  demônios e eu perguntei se estava tudo bem. Ela havia sinalizado com a cabeça que sim, pois estava muito nervosa com uma reunião que iria começar em instantes e que ali haviam muitas pessoas usadas pelo inimigo, vulgo capeta. Detalhe, ela se referia “às outras pessoas”  mas não se incluía na lista.

A despedida

Na manhã seguinte, peguei meu carro na garagem e notei que os vidros de uma  HighLux que pertencia a um sujeito arrogante que parava atrás de mim estavam totalmente embaçados. Dava para notar umas silhuetas lá dentro, mas não dava para saber exatamente quem era. Poucas semanas de depois o próprio cara espalhou para os colegas que havia “traçado” a gostosa do oitavo, o que seria mais  uma experiência para o currículo de Eleonora.
Eleonora foi demitida três meses depois e foi se despedir de todos, entregando a cada um   um papel escrito com um versículo bíblico. Após este acontecimento, soubemos que ela excluiu todos os colegas de trabalho em seu perfil do Facebook, mantendo apenas os irmãos da igreja. O mais interessante disso tudo é que ela conseguia manter sua vida dupla sem que sua família desconfiasse, vista como mulher íntegra e exemplar.

Por isso sempre digo que não se pode deixar levar pelas aparências. Geralmente acompanhamos na mídia essas mulheres que aprontaram muito e depois se dizem convertidas achando que o passado todo vai ser apagado como um passe de mágica.  As  Eleonoras de vida dupla que existem aos montes por aí  aprontam de  tudo, se culpam, pedem perdão a Deus, zeram a quilometragem de safadezas e começam tudo de novo porque não conseguem exorcizar seus próprios demônios, afinal de contas, a pior luta que existe é aquela que se faz consigo mesmo.

O cérebro humano é constituído por dois grandes hemisférios de tecido cerebral, chamados hemisférios cerebrais, ligados por uma ponte chamada corpo caloso, situado na parte inferior de uma profunda fissura.

Há duas colunas bastante diferentes nos hemisférios que constituem o cérebro. Na parte externa há uma camada fina chamada córtex, ou massa cinzenta, que cobre completamente o cérebro. O resto do cérebro é formado pela massa branca – tecido macio que compõe a maior parte do cérebro. Existem indivíduos que não possuem a massa branca ou cinzenta, e sim marrom, formada por bolo fecal, vulgo COCÔ. Eles podem ser identificados em todas as partes do mundo e da nossa sociedade.

No Brasil, temos um caso recente  de MASSA MARROM  CEREBRAL representado por um “humorista”  da modalidade “stand-up” . A MASSA MARROM interfere na comunicação dos indivíduos, cuja tendência é proferir frases ofensivas e sem sentido.

Indivíduos portadores desta anomalia costumam ofender com a idéia distorcida de que fazem rir. Falam o que tem na cabeça e não se preocupam com as consequências, como se estivessem revestidos de uma proteção sobrenatural, capaz de protegê-los de qualquer reação por parte dos ofendidos.

Dizer que mulheres feias “devem agradecer por serem estupradas” ou alegar que “fariam sexo com uma mulher grávida e seu bebê ” ou ainda proferir um palavrão cabeludo para uma jornalista, foram ações cometidas pelo  tal “humorista” portador desta anomalia cerebral.

No entanto, podemos observar que estes portadores do CÉREBRO MARROM possuem muitos admiradores em nossa sociedade  que sentem prazer  ao ouvir suas barbaridades. Quando o indivíduo anômalo recebe uma punição, estes admiradores se revoltam e julgam que o tal CÉREBRO MARROM foi injustiçado. Daí entendemos que a MASSA MARROM é muito mais comum do que se imagina e que seus portadores se atraem mutuamente. Então, em resumo, uma pessoa com MERDA na cabeça está sempre cercada de outras que também tem MERDA na cabeça e esta troca parasitária não tem muita solução.

Humor nunca foi sinônimo de ofensa, mas a geração do CÉREBRO MARROM sofre de diarréia mental e ainda não entendeu isso, por isso sentimos tanto cheiro de merda no ar.

Há exatas duas estações vemos as mesmas cenas nas ruas e shoppings de São Paulo: patricinhas, piriguetes,magras, gordas, novas e velhas resolveram adotar uma única e inseparável peça: um short de jeans que não para em nenhum guarda-roupa, porque já estão até ensebados de tanto desfilarem por aí por cima de uma  meia-calça preta.
O problema da moda não é a peça em si, mas quem a veste. O que rola por aí é um total despropósito e senso de ridículo: pernas gordas ou magras demais em companhia de um short atochado não induz a uma imagem muito confiável, ao contrário, se a intenção é vulgarizar, o caminho é esse mesmo. O mais espantoso são as tiazinhas, beirando os 45, 50 anos, que adotaram o tal short jeans com meia preta, além é claro, das gordinhas sem noção que ainda colocam um salto para incrementar o visual que não tem classe social definida, vagueia desde às lajes da periferia até   baladinhas da alta sociedade paulistana.  No verão de 2010 foi assim, no inverno de 2011 foi assim e agora, na primavera, elas continuam com o tal short e meia preta que devem estar até “duros”de tanto uso, se é que já tiveram o prazer de conhecer uma máquina de lavar.
Não tem hora e nem ocasião: é na balada, no supermercado, na padaria, no parque, no ônibus, no shopping, na faculdade, no posto de gasolina da rodovia  e até na bike, -qualquer lugar é hora para colocar o uniforme preferido das paulistas e paulistanas. O cúmulo mesmo é que as paulistas não perdoam nem o velório. Fui ao velório em um conhecido cemitério de São Paulo e lá estavam elas desfilando seus shorts ensebados em volta do falecido- estou falando sério.
O verão está chegando e não se espante ao ver as garotas desfilarem o short de jeans e meia preta nas praias e piscinas. No momento mais caliente, o short  jeans surrado substitui as “ultrapassadas” lingeries. No trabalho, basta usá-lo nas reuniões de projeto.
O que está acontecendo com a mulherada? vejo que esse padrão predomina do Estado de São Paulo, não tenho conhecimento para falar dos demais cantos do Brasil. Atenção mulherada: o visual já cansou, cadê a criatividade feminina? Um aviso amigo: Esse visual pode causar efeito colateral em gordinhas e coroas. Cuidado, leia a bula antes de atochar, ops, usar.

Em um experimento não-científico realizado no programa “Good Morning America”, Gail Cohen, uma viúva de 61 anos, cujo cabelo começou a ficar grisalho na idade de 25 anos, publicou dois anúncios em um site de namoro online, um mostrando ela naturalmente  de cabelos grisalhos e outro como uma morena digitalmente reforçada.
Setenta e cinco homens responderam ao anúncio que a mostrava de  cabelos grisalhos, enquanto 55 responderam à foto com o cabelo castanho.
Cohen disse que não ficou surpresa. ”Eu sabia que realmente tinha mais confiança em mim mesma com os cabelos brancos do que com o cabelo escuro”, disse à ABC News. ”Estou acostumada a ser do jeito que sou.”
Quer saber?  Dane-se José Mayer, George Clooney,  Richar Gere, e Miranda Priestley  e outros símbolos do glamour grisalho!!!! Só nos resta saber se esta pesquisa é mais uma daquelas que vai morrer na praia ou ser engolida pela Indústria de Cosméticos, pois não estou nada empolgado em me ver no futuro como um Papai Noel.

Fonte: ABC News
http://abcnews.go.com/Health/nyu-scientists-find-cure-gray-hair/story?id=13871004 

Chego na recepção, crente que estou atrasado e entrego o pedido do convênio. A recepcionista pede para aguardar “ali, em frente a sala B”.

O “ali, em frente a sala B” que estou pensando, está cheio de pessoas sentadas com olhares “lunatizados” **.

Arrisco uma perguntinha comum:

- Tem muita gente na minha frente?

- Vai atrasar uns 20 minutos senhor.

Encaro a sala de “lunatizados” e sento-me em um cadeira longe das pessoas que julgo estarem gripadas, pois os olhos vermelhos e lacrimejantes denunciam que muitos ali estavam infestados como zumbis.

Silêncio até então…bastou me sentar e uma tosse ruidosa e insistente começa a se manifestar bem atrás de mim.

Mudo se lugar.

Espirros virulentos de uma outra senhora lunatizada voam na minha direção.

Mudo de lugar novamente.

Um homem começa a remoer o catarro das entranhas, enquanto aguarda o ultra-som abdominal.

Olhei bem para a placa para saber se não havia entrado errado, pois aquilo parecia o pronto-socorro. Pior que não, era uma simples sala de espera de realização de exames. Imagine o estado do pronto-socorro!

No momento em que vou entrar, chamam uma idosa que estava esperando há duas horas por uma mamografia. Veja bem: há uma diferença razoável entre vinte minutos e duas horas. Pensei comigo:

- Se este hospital, considerado modelo, está assim, imagino a situação da saúde pública.

A idosa entra, depois de duas horas de espera, tossindo muito para não desafinar, afinal ela tem que “ornar”com a sinfonia bacteriana do ambiente.

Penso: o que leva um ser humano a sair de casa neste estado para realizar exames, ir ao trabalho, às compras e aos locais públicos?

Prováveis pensamentos:

- Se faltar ao trabalho posso ser demitido, preciso ir mesmo que doente.

- Vou morrer amanhã, preciso fazer esse exame agora.

- Se deixar de fazer esse exame o convênio vai acabar.

- Tenho que comprar isso agora, não posso pedir para ninguém fazer a compra no meu lugar.

- Tenho que ir à festa detonado mesmo, a balada é mais importante que a minha saúde.

- Comer frutas e verduras? que nada, vai hambúrguer de minhoca com fritas mesmo e quinojo lámen, fast-foda-se é bom demais!

Pior é que essa atitude parte dos próprios doentes, que não pensam em si mesmos e no coletivo.

Pensamento primitivo:

-  Dane-se outro e dane-se eu mesmo, deixa sair doente mesmo, contaminando todo mundo por aí, o mundo que se lasque e acabe em catarros esverdeados!

Pouco caso, falta  de amor próprio, egoísmo, falta de noção, a questão é que o povo anda muito mal educado e orientado. O que custa se cuidar, o que custa usar lenço para espirrar e tossir em locais públicos?

Foi exatamente assim que se espalho o surto do H1N1!

Fiz o tal exame quase duas horas depois também e voltei para casa enfrentando um trânsito caótico na avenida 23 de maio.

Chegando perto de casa, vi algumas pessoas correndo, praticando exercícios. Duas delas corriam e espirravam e a outra que estava atrás inalava a corrente de respingos, ou seja,nem gripadas deixavam de fazer suas atividades físicas, atitude totalmente contra-indicada pelos profissionais de saúde e educação física. Mais uma prova que esse povo não dá valor a próprias saúde e ignora todas as informações de cuidados fornecidas pelos meios de comunicação.

- Cheguei em casa cansado e vi Heleno, o gato,  enterrando as fezes na caixa de areia.

Ele é um gato e tem mais noção de higiene que muito ser humano.

Quem são os irracionais mesmo??? deixe-me pensar……

Enquanto penso, vá limpar essa remela no nariz vai!!

*** Lunatizados, referência ao fenômeno hipnótico ocorrido com as corujinhas da obra LENDA DOS GUARDIÕES.

Quem é a favor desta medida certamente nunca comprou um frango assado pingando de gordura, que se não fosse a sacolinha de plástico, teria ensopado todo estofamento do veículo. Ou ainda aquele maldito frasco de água sanitária que insiste em vazar.

Aí vem os empacotadores  e começam a  colocar os produtos em caixas de papelão. Para mim que sou um limão marmanjo que gosta de musculação, não há problemas em carregar caixas e mais caixas. Porém imagino minha avó com aquele monte de caixa de papelão no carrinho e aí? se não houver uma boa alma que a ajude, vai carregar tudo no braço?

Uma sacola pelo menos nesse ponto é ajuda mais. Aí vem um borra bosta da mídia e diz que sacolas de plástico são estúpidas. Essa pessoa certamente não faz as compras da sua casa e não deve estar nem aí para a empregada que deve fazer esse serviço.  Imagina, aí vem a pessoa e diz que basta uma sacola de pano reciclado que está tudo certo. Como assim? quantas sacolas de pano terei que comprar para encher meu porta-malas? Ou será que ele só faz as compras da casa com uma sacolinha de pano e e se alimenta de luz? ou será que não limpa sua casa? não precisa de produtos de limpeza?

É muita viagem demais!! Sacolinhas de pano machadas com a gordura do frango. Terei que lavá-las e gastarei mais energia, mais água, mais produtos de limpeza. Onde está a economia?

Além do que, as tais sacolinhas de pano que querem nos obrigar a comprar para substituir as de plástico fornecidas pelo supermercado, não são impermeáveis! Ao levar minhas compras a pé em dia de chuva, vou estragar todos os produtos concorda?

O supermercado que me obrigar a fazer isso me perderá como cliente. É muito chique e cool  ser ecologicamente correto, mas na prática, só quem rala como donos e donas de casa de verdade sabe que isso não vai funcionar, no final, quem paga é o consumidor, de todas as maneiras.

- Posso passar sombra verde mamãe?

- Depois que terminar  vou levar você ao salão para pintar as unhas de preto filha. Com cinco anos suas amigas vão te achar o máximo! Depois vá dançar o rebolation, pois vamos filmar e colocar no Orkut para a parentada toda morrer de inveja.

Sou um simples limão que veio de um limoeiro infestado de limões de todas as formas e variações de tonalidades. Mas mesmo sendo um limão, sou do tempo em que homem deve se vestir como homem.
Não tenho filhos e hoje acredito que não me arrependo, pois não saberia lidar com a transformação criminosa que ocorre nas mentes dessas criaturinhas, impostas pela mídia e por movimentos  de ” igualdade” da sociedade.
No meu tempo, arco-íris era uma visão mágica onde era possível encontrar um baú de ouro se conseguíssemos alcançar o seu final. Hoje o arco-íris é quase que uma suástica. De mágica à suástica.
Crianças no meu tempo brincavam como crianças, dançavam ,pensavam e vestiam-se  como crianças.

As meninas gostavam de brincar de boneca e faziam isso até seus 13 e 14 anos. Hoje elas dão a luz a bonecas nessa idade.
Meninos não usavam brincos, não cortavam o cabelo de forma afeminada e curtiam as meninas. Hoje, virou uma lambança total.

No nosso tempo, hoje, meninas não só gostam de se maquiar, como aprendem como transformar rapazes em mulherzinhas, como o exemplo do site abaixo, que disponibiliza a imagem do astro Leonardo de Caprio para que as meninas possam produzí-lo com batons, blush, sombras e rímel.    

Não tem a ver com questionar ou não a sexualidade de um ser humano, a intenção não é entrar nesse mérito. O que não pode ocorrer, na minha opinião, é profanar a estética de homens e mulheres, isso sim está errado!

Dessa forma, crianças aprendem que meninos podem andar maquiados, é normal, é divertido. Até pouco tempo a mulher de Tom Cruise, Katie Holmes, mãe de Suri, entrou em desespero ao ver a filha pegando e olhando um pacote de balas em formato de pênis colorido em uma loja nos Estados Unidos. Obviamente rolou processo contra o estabelecimento. O pior é que a tal ” balinha” era vendida em loja  de guloseimas  frequentada por crianças americanas.
As crianças estão cada vez mais expostas e os pais cada vez mais ausentes ou submissos às transformações, talvez até, alguns deles até concorde com elas.

O que se entende por conquista, é na verdade uma tremenda falta de respeito com a alma e a mente humana, sobretudo quando falamos do futuro da sociedade. Se é normal brincar de pintar um cara, amanhã será normal invadir e matar pessoas em uma escola, como a tragédia de Realengo?

Se o que antes era considerado inaceitável hoje é aceito e praticado, o que mais virá pela frente se ninguém colocar mais limites?

Só sei que não verei minha filha pintando um cara de batom ou meu filho colocando um pênis de brinquedo em uma boneca, pois não tenho filhos e nunca pensei em minha vida que fosse me sentir aliviado por isso.

Domingo de sol e dia convidativo, logo penso em caminhar ou correr em um parque. Qual?? entre inúmeros parques desta imensa selva de concreto, o meu predileto sempre foi o Ibirapuera.

Sete e meia da manhã, tento parar meu carro nos bolsões de estacionamento e começo a perder a paciência ao constatar que  já se encontra lotado!!! Zona Azul, pago e lotado!!!

Circulo mais um pouco, paro aqui e ali na espera de uma vaga e nada,além de uma baranga de short atochado que resolve abrir a porta do carro “tunado” e fazer farofa ali mesmo com seu amante pagodeiro.

Mais carros vão chegando: crianças, idosos e deficientes. Apesar de achar um fio de cabelo branco na cabeça e estar me sentindo dez anos mais velho devido ao estresse, ainda não posso ocupar uma vaga de idoso, então penso em outra alternativa:

Volto para casa ou me enfio em um shopping. Já que estou na rua, vou ao shopping.

Começa mais uma batalha para conquistar um pequeno lugar na multidão. Mais gente chegando e nada de vagas.
Consigo ma no último andar e longe do elevador. Impossível fazer compras em um final de semana no shopping,muito movimento e não consigo sequer olhar as vitrines. Gente espirrando, tossindo e escarrando…virose no ar.

Banheiro?? poucos banheiros para homens e mulheres, mas  elas sofrem mais por serem obrigadas a esperarem em uma fila indiana só para tirar a bendita “água do joelho”, mas isso é assunto para outro texto.

Durante a semana a situação piora!! antes levava meia hora para chegar em casa, agoro no mínimo uma hora. Acordo cada vez mais cedo e volto cada vez mais tarde e durmo cada vez menos.
O favorecimento fornecido pelo ex-governo à classe C fez com que o consumo aumentasse. Hoje, domésticas que enfrentavam o buzão lotado vão trabalhar de carro zero. Uma delas inclusive enfiou o carro no poste perto de onde eu moro dia desses.
Gente despreparada dirigindo, excesso de carros e o caos aumentando. Semáfaros quebrados, buracos cada vez mais fundos e marronzinhos munidos de bloquinhos em casa esquina para multar trouxas como nós que dirigem a 10 km/h na lentidão.

Está ficando muito difícil viver nessa cidade. O problema não é enfrentar o trabalho, a faculdade, a escola, mas sim a superlotação. Essa cidade vai parar em breve e aí pergunto? o que fazemos ainda aqui? por quê alimentamos a esperança de que algo pode melhorar se as evidências mostram o contrário?

Ouvi esses dias de uma ex-diarista o seguinte: “pode ter metrô e trem, mas agora que tenho meu carrinho, não troco ele por nada, nem por ônibus banhado a ouro”.
O poder do consumo em pessoas que até pouco tempo não tinham o que comer tem um efeito muito mais poderoso que qualquer infra-estrutura que possa ser implantada nessa cidade. Dá para prever inclusive uma inversão de valores:

Os mais ricos passarão a utilizar as linhas de metrô ( quando houver número suficiente) e a classe em ascensão usará e abusará dos novos lançamentos da indústria automobilística, afinal de contas o importante é ter um celular novo e um carro zero na garagem para exibir. O carro e o celular são símbolos de conquista, mesmo que se continue a fazer “gatos” para não pagar as contas de água e luz.

Assim é São Paulo hoje.  Viver aqui é gostar de sofrer. São Paulo passou da expansão para a fase de extinção, como o resto do planeta.